5 шагов любви: почему почти все останавливаются на 3-ем | статьи на online-marafon



Сколько бы нам не было лет — 20, 30, 40, 50 либо больше, — все мы желаем истинной и нескончаемой любви. Почему же чуток ли не любой 2-ой брак завершается разводом? Сиим вопросцем задаются весьма почти все, полагая, что они просто избрали "не того" партнёра. И вот они проходят через бракоразводный процесс, переживают боль (физическое или эмоциональное страдание, мучительное или неприятное ощущение), разочарование, и приступают к поиску новейшего партнёра. "Вот сейчас всё будет по другому", — задумываются при всем этом. К огорчению, далековато не постоянно…

За годы работы консультантом по семейным отношениям я увидел одну изюминка: большая часть людей отыскивают новейшую любовь совсем не в том направлении. Они не знают, какие стадии развития проходит любовь, не соображают, что 3-ий шаг любви — это не конец, а начало пути к наивысшей форме любви — истинной и навечно: 

Шаг 1: Влюблённость

Прозвучит, пожалуй, не весьма романтично, но по сути влюблённость — это собственного рода уловка природы, чтоб вынудить людей избрать для себя пару, чтоб наш вид не пропал. В этот период мы просто летаем от нахлынувших эмоций, поэтому что полны таковых гормонов как дофамин, окситоцин, серотонин, тестостерон и эстроген. Все надежды и мечты сейчас соединены с возлюбленным человеком. Мы полагаем, что в конце концов все желания реализуются и мы в конце концов наверстаем всё, что недополучили в детстве либо прежних отношениях. И самое основное: твёрдо убеждены, что влюблённость не проходит никогда. Естественно, что способность критически мыслить и рассматривать в это время исчезает — мы очень одурманены "гормонами любви".

Когда мы влюблены, то даже не допускаем мысли, что это не навечно. Что могут знать всякого рода скептики о любви? К примеру, Джордж Бернард Шоу, который предупреждал:

"Когда два человека находятся под воздействием самого мощного, самого сумасшедшего, самого мистического и переменного чувства, они должны поклясться, что будут оставаться в этом возбуждённом, ненормальном и изнуряющем состоянии, пока погибель не разлучит их".

Шаг 2: Вступление в брак

На этом шаге любовь становится крепче, и партнёры по-настоящему соединяются воединыжды. Это счастливое время, когда у их появляются малыши и они вкупе воспитывают их. Когда дети подрастают, у супругов возникает больше времени для развития и углубление отношений. Так что 2-ой шаг — это время единения и радости. Мы открываем себе, что нравится партнёру, обучаемся осознавать его нужды и потребности, другими словами обучаемся жить вдвоём.

На этом шаге любовь становится наиболее размеренной, у нас уже не "летают бабочки в животике" и не вылетает сердечко из груди, когда слышим глас возлюбленного человека. Но это совсем не значит, что любовь ушла: нам тепло и комфортно рядом с партнёром, мы ощущаем себя по-настоящему родными и близкими. Физическая близость также уже не таковая одичавшая, но от этого — не наименее приятная.

Мы убеждены, что о нас хлопочут, обожают и ценят. Возникает чувство, что достигнули "потолка" любви, и полагаем, что так будет длиться вечно. Потому 3-ий шаг любви становится полной нежданностью.

Шаг 3: Крушение иллюзий

Нам никто не говорил о этом весьма принципиальном шаге любви. Это конкретно та стадия, которую я в собственных первых 2-ух браках так и не прошёл. Они с треском развалились, и я так и не вызнал: "А что все-таки далее?"  Предполагаю, так случилось не только лишь со мной: для почти всех пар этот период — начало конца. Это время, когда всё идёт "не так". Причём это может происходить весьма медлительно и фактически неприметно, а может и весьма резко — как как будто выключатель щёлкнул. Начинает всё раздражать и выводить из себя. Мы ощущаем, что нас не обожают и о нас не хлопочут. Смотрим на партнёра и не узнаём его: "Неуж-то это тот человек, которого жарко полюбили?" Чувство, что попали в ловушку, из которой охото немедля сбежать.

Мы становимся раздражительными и запальчивыми, или очень ранимыми и замкнутыми. Увлечены ежедневными делами, ходим  на работу, общаемся с родными, но недовольство лишь растет. Мы с удивлением смотрим на партнёра и удивляемся, куда делся человек, которого обожали. Нам так не хватает её — любви, которая у нас была. Куда она делась, как возвратить счастливые времена? Эти вопросцы не дают нам покоя и терзают душу. Мы жаждем любви, которая у нас когда-то была, но не знаем, куда она ушла либо как ее возвратить. Как бы оба партнёра желают обожать и быть вкупе, но ни былых эмоций, ни былой близости уже нет.

В это время у нас, кажется, болит полностью всё: тело, душа, сердечко. Когда мы с моей супругой Карлин проходили через этот шаг любви, то фактически сразу начали испытывать боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани) в сердечко. Нам даже диагностировали мерцательную аритмию. У обоих сразу, представляете? Хотя сейчас я понимаю, что по сути у нас болела душа… И это было лишь начало. У меня начались трудности с эрекцией. Если честно, всё это нас просто сломило, мы даже всерьёз задумались о том, чтоб расстаться. Чудилось, что это единственный выход их тупика, в который "забрела" наша любовь.

К счастью, мы не сдались. Мы продолжали идти вперёд — вдвоём. Есть древняя поговорка: "Когда ты проходишь через ад, иди быстрей и не останавливайся". Эти слова как недозволено лучше подступают к данной для нас стадии развития отношений. Но не всё так плохо: положительной стороной третьего шага любви будет то, что партнёры совсем прощаются с иллюзиями о для себя и своём возлюбленном (возлюбленной). Любовь становится наиболее зрелой: вы уже любите человека таковым, какой он есть, а не выдуманный образ из книг и кинофильмов.

Мы с Карлин вкупе уже 35 лет. Нам удалось пройти 3-ий шаг любви и перейти к последующим. И мы реально счастливы, ведь научились преодолевать полосы расстройства, переходя к новеньким — ещё наиболее красивым стадиям развития отношений. Одним словом, оно того стоило!

Шаг 4: Создание реальных и длительных отношений

Пройти 3-ий шаг любви — достаточно тяжело, но те, кому хватит выдержки, мужества и терпения, будут щедро вознаграждены: они научаться осознавать себя и друг дружку. К примеру, нам с Карлин удалось узнать, что все-таки является предпосылкой конфликта и боли (переживание, связанное с истинным или потенциальным повреждением ткани). Оказалось, что всё — родом из юношества. К примеру, мои предки мучались от депрессии. Отец даже пробовал покончить с собой, когда мне было 5 лет. Отец Карлин же был авторитарным, злым и ожесточенным человеком. Её мама ушла от него, чтоб спасти себя и дочь. Другими словами у всякого из нас — свои раны на душе, и они нуждаются в исцелении, если мы желаем выстроить гармонические и здоровые дела в дальнейшем.

Согласно исследованию "Травмирующий детский опыт", раны, которые нанесены нам в детские годы, весьма серьёзно влияют на всю следующую жизнь, в том числе — и на дела с партнёрами. Таковым образом я в первый раз сообразил, что попытка самоубийства моего отца не прошла безо всяких следов для моей психики. Мои трудности с Карлин, моя депрессия, эректильная нефункциональность — всё это отголоски детской травмы.

Итак, мы с супругой поняли важнейшую науку — как быть союзниками, одной командой, помогая друг дружке исцелиться от детских травм. Мы вылечивали друг дружку любовью, весёлым хохотом, преданностью и искренним состраданием.  Разочарование как рукою сняло: мы вновь открывали друг дружку.

Нет ничего наиболее расчудесного и восхитительного, чем жить с партнёром, который любит тебя таковым, какой ты есть: со всеми недочетами, странностями и заморочками. Любящий человек соображает, что партнёр время от времени ведёт себя "не так" не поэтому, что злой либо не любит, а поэтому что до сего времени не исцелился от ран, нанесённых в детстве. Когда мы осознаем и принимаем другого человека, любовь становится ещё поглубже, ещё посильнее.

Шаг 5: Внедрение силы любви для созидания

Наш мир не совершенен, это не тайна. Нетерпимость, беспощадность, неизменные войны и конфликты. Время от времени даже задаёшься вопросцем: "Куда катится этот мир, и сумеет ли человек выжить в нём?" Я часто размышлял над тем, что если мы не можем достигнуть взаимопонимания и гармонии меж 2-мя любящими людьми, то как достигнуть мира меж странами, материками?

Но сейчас я смотрю на эту делему совершенно по другому. Мы в состоянии научиться преодолевать наши различия, в состоянии научиться уважать друг дружку и обожать. Достигнуть мира можно и необходимо — было бы желание!

Если это вышло у нас с Карлин, то может получиться у всякого. Естественно, что любовь таковой силы для вас никто не принесёт на блюдечке с золотой каёмочкой. Придётся пройти все этапы любви, и далековато не постоянно это будет просто и отрадно. Придётся также преодолеть все трудности и преграды, что уготовила судьба. Научиться не попросту слушать партнёра, да и слышать, не попросту глядеть, а и созидать.

cluber.com.ua