7 обстоятельств, почему люди не должны переживать о том, что не завели малышей | статьи на online-marafon



Не желаете малышей, но боитесь, что будете о этом жалеть? Не стоит.

Но будете ли вы жалеть о собственном решении? Если вы рассматриваете возможность прожить жизнь без малышей, то наверное задаете для себя этот вопросец, как и почти все остальные люди, наблюдающие за вашим образом жизни.

Тема малышей идиентично серьезна как для парней, так и для дам, хотя на вторых в обществе оказывается существенно большее давление. Все мы выросли на идее о том, что любая дама в дальнейшем обязана стать матерью. А представители мощного пола, напротив, должны отвечать виду "реального мужчины", при всем этом необязательно будучи папой.

Меня весьма интересует актуальный опыт бездетных парней и дам, и мне точно не по нраву слово "бездетный". В собственной книжке "Каково это быть бездетной" писательница Рейчел Храстил разглядывает вопросец в большей степени исходя из убеждений дам. Тем не наименее, глава о сожалении является одним их самых скрупулезных исследовательских работ данной темы, которые мне лишь приходилось встречать. Ранее я уже делилась воззрением о остальных главах ее книжки.

Ниже перечислены семь самых принципиальных уроков о сожалении из книжки "Каково это быть бездетной":

1. Страшиться будущих сожалений о решении, которое на данный момент кажется для вас правильным, это все равно что накалывать самих себя. Когда мне было 37, у меня была одна противная неувязка со здоровьем, от которой я не могла избавиться целый год, какие бы лекарства не воспринимала. Мне так это надоело, что я отважилась на операцию, от которой длительное время отрешалась. Дело в том, что она лишила бы меня способности иметь малышей.

Мне никогда не хотелось малышей. Никогда. Даже на мгновение. Но до этого, чем согласиться на операцию, я все равно пошла к психологу. Мне хотелось осознать, не обманываю ли я себя относительно нежелания завести малыша и не поменяется ли мое мировоззрение в дальнейшем.

Жалко, что книжка Храстил не попалась мне на глаза ранее (ее на тот момент еще не было). Храстил пишет: "Опасаясь будущих сожалений, мы обманываем самих себя". Она весьма отлично обрисовала, что ужас будущих сожалений у почти всех дам вызван тем, что они не знают себя довольно отлично, что их стиль жизни и нынешние предпочтения не могут дать подсказку им, чего же он будут желать в дальнейшем.

Свое решение я приняла практически 30 годов назад. И я никогда о нем не жалела.

2. Сожаления не ограничиваются лишь личностью человека и его решениями. Сожаления — это итог культурного давления на человека, направленного на то, чтоб вынудить его ощущать себя определенным образом. Храстил отмечает, что посреди дам, у каких никогда не было малышей, "жалость к для себя считается кое-чем естественным, ожидаемым и обычным. И это идиентично справедливо как в отношении осознанно бездетных дам, так и бесплодных и тех, кого на таковой шаг вынудили происшествия".

Но у жалости к для себя нет ничего общего со всеми этими вещами. Сожаления о отсутствии малышей не являются неминуемыми. Напротив, конкретно их мы и должны ждать.

В конце концов, сожаления — это не некий там монстр, который может выпрыгнуть на вас в самый нежданный момент. Это негативная эмоция (процесс средней продолжительности, отражающий субъективное оценочное отношение к существующим или возможным ситуациям) бездетных дам, приученных страшиться грядущего из-за вероятного чувства жалости, вины и одиночества…

Предположение о том, что бездетные дамы должны некое время мучиться за принятое ими решение, навязывает нам идею о том, что отсутствие малышей является в обществе ненужным, а само материнство так естественно, что лежит за пределами измерения критичного мышления.

3. В предстоящей жизни неких дам терзают сожаления о отсутствии малышей, но лишь когда их о этом спрашивают. Так, психологи, интересующиеся наличием сожалений посреди бездетных дам, могут спрашивать их, не жалеют ли они о собственном решении. Либо же просто спрашивают, о чем в собственной жизни эти дамы совершенно жалеют.

В процессе собственных исследовательских работ Храстил удалось узнать, что дамы, которые обрисовывают себя как вынужденно бездетных, наиболее склонны выражать сожаление, чем те, кто утверждает, что сами приняли такое решение. Но эта ситуация имела пространство лишь если их спрашивали непосредственно о наличии сожалений касательно отсутствия у их малышей.

Если дам спрашивали о их сожалениях в общем, не акцентируя внимания на детях, то меж матерьми, сознательно бездетными и вынужденно бездетными дамами не было найдено никаких различий в количестве сожалений. Даже дамы, отказавшиеся заводить малышей в силу актуальных событий, сами не упоминали о том, что жалеют о отсутствии у их малыша.

4. Мы лишь сомневаемся в собственном решении не заводить малышей, а некие люди уже жалеют, что завели их. Представьте для себя 37-летнюю даму, которая вправду верует в свое желание иметь малышей. Она постоянно о этом желала, не сомневаясь ни минутки. Разве она пошла бы к психологу, чтоб удостовериться, что не околпачивает себя либо чтоб осознать, не поменяется ли ее мировоззрение в дальнейшем?

Естественно, нет. Мы сомневаемся в собственном решении не заводить малышей, но не переживаем о том, не будем ли позже жалеть, что все-же завели их. И все таки некие дамы жалеют, что родили малыша. Даже мамы, которые обожают собственных малышей. Конкретно это признание, взятое из различных интервью, социолог Орна Донат употребляла как базу для собственной книжки "Сожаления о материнстве" — ее ответа на приевшиеся заявления окружающих о том, что она будет жалеть, что не завела малышей.

5. Страшиться будущих сожалений о решении не заводить малышей значит не осознавать, что такое счастье. Дамы, которые страшатся, что их жизнь будет полна сожалений из-за отсутствия малышей, могут принимать очень близко с сердечку скармливаемые им жуткие истории — а именно о том, что "добиться счастья можно только одним методом — при помощи малышей, и что если у нас их нет, то мы так и умрем злосчастными.

Но сущность счастья совсем не в этом. Даже если на собственном пути мы и сталкиваемся с реальными и сильными разочарованиями, совладать с ними можно еще проще, чем нам кажется. В нашей каждодневной жизни самыми необходимыми являются текущие радости и печали. Они представляют собой обыденный актуальный опыт вроде времяпровождения с близкими друзьями, удовольствия одиночеством либо составления планов на выходные.

6. Страшиться будущих сожалений о решении не заводить малышей означает недооценивать мудрость наиболее старшей версии себя. Фраза "старше и мудрее" — это совсем не клише. Иногда так оно и есть по сути.

Ужас перед будущими сожалениями подразумевает, что мы не сможем совладать с актуальными бедами, что наша наиболее старшая версия не будет мудрее, чем мы есть на данный момент, и что долголетний опыт тянет за собой отвержение человека, которым мы являемся сейчас, а не сочувствие к для себя истинному.

7. Страшиться будущих сожалений о том, что вы не завели малышей, это все равно что иметь узенькие взоры на то, что значит быть человеком. Люди, у каких нет малышей, необязательно живут с пробелом в жизни. У их быть может колоритная, насыщенная и заполненная смыслом жизнь. Перед ними могут раскрываться способности, труднодоступные для тех, кто желает стать родителем.

В нашей жизни могут быть близкие, интимные дела даже без необходимости заводить собственных малышей. У нас есть право дать предпочтение своим мечтам и образу жизни, не имеющим ничего общего с отцовством либо материнством.

Рейчел Храстил кончает свою главу о сожалениях, давая читателям совет:

"Заместо того, чтоб переживать о корректности изготовленного выбора, лучше возьмите от собственного решения все, что можно".

cluber.com.ua